звонишь третий раз и опять с новой симки..)
просто чтобы сказать что любишь и скучаешь..) когда мы виделись последний раз? позавчера?...)) ну да конечно я тоже скучаю)
..не можешь без меня жить.. честно сначала вообще в шоке была. я не думала что когда-либо услышу такое..
..смысл твоей жизни..
я не такая как ты думаешь, правда. и ты хороший. я так не хочу сделать тебе больно.
но ты переживаешь обо мне просто постоянно.. боишься притронуться ко мне..) как будто я исчезну..) глупый, ведь я сказала что тоже люблю тебя, что ты мне нужен...)
так зачем же ты себя мучаешь..
позвонил опять, да, солнце, конечно я тоже скучаю, и жду встречи..

эта осень. как и предыдущие. каждый из нас что-то потерял и нашел.
без этого никак.
дорогой, любимый, просто будь. будь рядом.

всё снова.
сколько раз еще я скажу это? просто почему моя жизнь идет по кругу?
я не понимаю. мне хочется бежать... от всего этого...
и о боже, как же он похож на тебя. как же всё одинаково, до боли знакомо... но почему я не сопротивляюсь а следую тому что влечет меня вперед и затягивает всё больше и больше в этот круг, в эту воронку.... оно вокруг меня... я в центре. когда-то эти кольца сожмутся. я умру.
умру навсегда. и что дальше? темнота. пустота. ничто. холодное темное ничто.
для меня.
конец.
наверно.. наверно я и правда умер почти 19 лет назад.
тогда почему что-то во мне борется?.. что-то еще пытается вырваться из всего этого бреда...........
но я не вижу истины... мне не дают ее увидеть...
мне плохо... так плохо... я не хочу.... не хочу...
вседь я последний.
я обязан выжить.
но я чувствую своё бессилие...
меня разрывает желание сдаться и порывы борьбы...
что, что??? зачем нужно было...
и ты.. ты тоже не веришь. только говоришь что веришь.. и то уже не с таким рвением. ты больше не веришь в меня.
и скоро сам ты забудешь кто ты. это ты падаешь в тьму а не я. я пытаюсь сделать хоть что-то, я не говорю тебе. а ты!!!!!!! ты как раз постоянно говоришь, говоришь.. а поступаешь наоборот.. поступаешь так.. что скоро....
нет, я даже боюсь сказать.
я смогу.
я докажу тебе!!!!
потому что я последний!
я докажу что я сильнее!!!!!

ууу: ээээ, кто это????
ххх: мой бывший парень.
ууу: ???? как так???? *оборачивается*, нет ты видела, она с ним обнималась!!!!
zzz: угу, видела.
ххх: *улыбка*
ууу: *шок* нуууууу!!!!
ххх: что?
ууу: я ревнуууую!!!!!
ххх: *улыбка* ты же знаешь что я тебя люблю.
ууу: ну всё равно!!!!
.....
в такие моменты твое лицо становится таким милым..
люблю тебя.

*улыбнулся* И Вы вновь и окончательно доказали, что Вы именно то существо, коим я Вас считаю... Вы именно он.

спасибо тебе... за эти слова..

я запуталась.
я не знаю чего я хочу.
я всё забыла.
я забыла что я всегда была одна.
я была одна и не страдала от этого.
я.
только я и больше никого.
никто меня не понимал. начиная с трехлетнего возраста.
они смотрели на меня удивленными круглыми глазами, а я на них с сожалением.
им не дано понять. моей философии.
ну и пусть.
просто я вспомнила.
при каждой попытке сойтись с людьми.. они страдали. я тоже, потому что чувствовала что от меня им только хуже..
детство.. феврали.. аварии...
однажды мой папа сказал: ты на самом деле не то что ты думаешь.
и я спросила: как это?
он сказал: тебя просто впихнули в это тело и выпустили в этот мир, чтобы посмотреть на что ты способна, и с терли твою память о твоей сущности.
тогда мне было лет 9-10...
теперь я вспомнила.
да это так.
я не помню кто я на самом деле.
это грустно..
но когда я пытаюсь вспомнить голова начинает раскалываться.....
может когда-нибудь..

хм... так хотя бы привычнее.
всё заебало.
всё. заебало.
ВСЁ ЗАЕБАЛО!!!!!!!!!!!!
хооо... как же давно я этого не слышала..
вот он ты. а я как всегда боюсь, что случится что-то плохое с тобой...
да-да.. и я хотела чтобы всё это вернулось, но почему тогда снова какое-то странное щемящее чувство внутри?
не понимаю. что это?
я устала, ты устал, все устали...
пойдешь резать себе вены? скоро я уже никак не буду реагировать на подобные заявления...
зато когда порежешь, тогда я испугаюсь.. да...
...
аа... ты уже..
что-то сделал....
ну пока ты в состоянии сидеть в инете, наверно жить будешь.. и к тому же ты сказал что кровь уже свернулась...
идиот, нахера резать себе вены!!!!!!!!!!!!!!
идиот...
бака!!!!!!!!!!!!
зачем????!!!!!
в принципе...
даже если ты оставишь меня в этом мире... я же скоро приду к тебе в другом...:)
и ты это прекрасно знаешь...
мы оба это знаем...
наверно в следующий раз... ты перережешь их окончательно.. что ж..
мне будет не хватать тебя. в ЭТОЙ жизни...

сколько?
не знаю..
зачем?
не знаю..
долго еще?
не знаю..
когда это всё закончится?
..оно уже не закончится..
просто закрутились колесики, завертелись.. всё завертелось..
я хочу быть другой.. я.. я - вечно отрицавшая всё. ради чего? чем я лучше других? чем я лучше этой серой массы? я не такая как все? - бред полнейший.. я не хочу с этим мириться. а кто хочет? - никто не хочет = > вся серая масса не хочет. все считают себя супер-оригинальными, и нихера. потому что всё везеде одинаково.. всё развивается по алгоритму. гибнет по алгоритму. нет больше ничего. любая система какой бы совершенной она не была - это только система, со своими принципами и под нее нужно подстраиваться.. никто подстраиваться не хочет. каждый считает себя самым умным. каждый говорит: мне пофиг. какого хрена так говорить вообще? если тебе пофиг, то ты этого даже замечать не должен - именно даже не обращать на это внимание, молчать а не бегать и не орать: ДА МНЕ ПЛЕВАТЬ НА ВАС ВСЕХ!!!!!!
да, потому что если я говорю об этом значит я об этом уже думаю, значит мне не всё равно.. меня это радражает... раздражает еще то, что я всё-таки не единственная в мире.. дохера народу который рассуждает так же как я. это обидно в какой-то мере.. потому что рушатся все дествкие иллюзии.. всё рушится.
для чего я об этом думаю? зачем переживать? о нет я щас не хочу спрашивать - в чем смысл жизни.. "у каждого своё мнение!!" так ВСЕ говорят. возможно они правы.. и тем не менее после фразы"у каждого свое мнение" - они начинают нести одну и ту же умную чушь по поводу человеколюбия, благотворительности и прочего.. чем сами приэтом вовсе не занимаются.. просто люди привыкли носить маски. потому что они боятся. друг друга. боятся что кто-то узнает о них то, что знать совсем не должен... боятся значит есть чего стыдиться, а это значит что они делают тчо-то неправильно и осознают это.
может и не так. кто-то говорит: я не хочу, чтоб лезли в мою жизнь. тоже правильно. лезть не обязательно.. я путаюсь всё больше. не то хотела сказать. я хотела сказать не о личной жизни а о лицемерии. в этом мире очень много лицемерия. это противно. сама я веду себя не лучше. потому что таковы законы этого мира. грустно. да.
кто-то думает так же как я. блин. хах.. зато когда вот такие как я собираются и пытаются что-то сделать, я почему-то смеюсь над ними. не знаю почему. наверное я глупая.. или закомплексованная или еще что-нибудь.. так-то причину всегда можно найти.. или это скептицизм... ну да ладно, не суть. заниматься самокопанием малоприятное занятие..(хотя сейчас я именно это и делаю) я всегда делаю одно а говорю другое.. слова-слова.. слова - это только названия.. их придумали люди.. слишком много слов для одной вещи, любой, какую ни возьми. их придумали люди, да.. лицемерные люди, которые надевают маску не только на себя но и на саму суть того о чем они говорят. ведь одно и то же можно сказать по-разному. это плохо.
лучше молчать. так хотя бы не будет сказано лишнее..
и вот опять.. я говорю о том что надо молчать, а сама?...
это замкнутый круг..
я всё еще не могу отойти от людей, не могу не зависеть от них.. ведь они приносят боль.. и я это понимаю.. но без них скучно.. и грустно.. а с ними больно.. и я не знаю как избавиться от скуки, не прибегая к общению...
может когда-нибудь.. я всё-таки пойму...
хотелось бы верить. верить. вера. что есть вера? да то же самое что и друзья. и если разочароваться в вере то можно сойти с ума. просто тогда не останется ничего.. спрашивается: зачем нужно было жить? снова...
всё слишком сложно.
никто не обещал что будет легко, да знаю, знаю... и что с того?
столько вопросов.. и ни одного ответа.. только двойственные догадки..

вот и последний фест.
последняя капля.. "Шо!!!! Сиэль!!!! Кристиночка!!!!" приятного мало... особенно когда тебе говорят: вы будете МОИМ Оми.. а потом... буквально на следующий день.. просто забывают где-нибуть на лавочке в холле.. просто потому что есть Сиэль... и потому что бл*** такими мы стали пафосными.. такими звездочками, за которыми гоняется толпа школоты и хочет изнасиловать...
да-да.. поговорить - это выход.. как оказалось.


я боялась, что ты меня обманывал, но видимо я опять сама себе всё накрутила..





очень рада что этому жуткому апрелю пришел конец.
сколько слез пролилось, хотя ты об этом даже не знаешь.. то есть знаешь, но не от меня и это главное... раз уж кто-то любит трепаться, что поделаешь, всех перебить мы пока не можем..

спасибо за вчерашний день.. за вечер, за ночь.. утро.. кофе-кофе... ммм
парк.. хм.. дорога надо сказать была весьма оригинальной) Крситина.. бедная маленькая игрушка.. скоро ты всё поймешь. и тебе станет еще больнее. наверное. хотя это не мои проблемы.


я никогда не забуду как мы открывали твою дверь)) блииин)) честно я думала что мы уже будем ночевать не у тебя а у меня)) мозоль на пальце от ключа.. и тем не менее ты ее открыл да))) это было здорово...
"Темные воды" хм...) вот еще один кусок из того что было так давно.. снова, обнявшись, боялись)) это так мило..) и ночь.. ночь-ночь-ночь.. ммм.... я даже почти выспалась, хотя.. цветоведение я делать даже не начинала.. в лом уже..)
кофе с утра...
котяка.. Себастьян.. Ранчик.. спасибо.. как же я люблю тебя..:***

всё чаще и чаще... повторения.. спираль.. возврат.. зачем? меняются только люди и обстановка.. всё остальное повторяется.. движение по кругу.. замкнутый круг.. не вырваться.. что же делать... когда я снова вошла в него? или даже не выходила? освобождение.. только иллюзия? только казалось.. казалось что всё позади.. почему так? ведь я знала что ты не такой.. теперь уже не повернуть назад.. твои слова... его слова... обижаешься теперь сам.. плохо.. всем.. почему? где мы оступились.. просто мы стали друг другу слишком близки.. СЛИШКОМ.. дороги... больно, больно.. снова боль.. больно нам обоим.. я не скажу НЕТ.. потому что иначе будет конец всему.. нельзя было подпускать тебя так близко.. я всегда говорила себе.. но... опять не получилось.. снова ошибка... неужели и в следующий раз всё будет также... или...

прошел фест... ммм.... первый из 3-х этой весной... анимка.. новые лица, новые знакомства... всё чего мне так не хватало... новые эмоции...
нужно шить новый костюм..))

...бред... полубредовое состояние... голова горит.. ночь.. сны.. не понимаю... нет-нет-нет... почему все плачут.. и вроде нужно что-то сказать.. как будто не со мной... не я ... я не хочу видеть... снова... повторение.. снова терять... нет... пожалуйста... я ничего не ощущаю... только комок в горле.. всё было так привычно... глупое дежа вю... нет, это не дежа вю... бред... ничего... всё нереально... нерпавльно и нереально.. я не верю.. не хочу верить в то что это конец.. хочется бежать и кричать.. упаду.. не смогу встать.. уже почти всё.. неужели.. нет! не так быстро!!!!! пожалуйста...
не умирай... прошу...

хм.. вот и появилось моё лицо. здесь.
никаких слов.. только эмоции. сказать нечего.. всё на ощущениях..))



мы...
просто.. во всем этом есть счастье.

ты, я, она...
она здесь явно лишняя. хотя ты и сам об это говоришь. еще ведь хватает наглости со мной разговаривать как ни в чем не бывало. впереди фесты. 3 недельки осталось. у нас с тобой почти готовы костюмы. у нее - ничего. хахах. да, я злорадная сволочь.))) пофиг, не суть. маленький мальчик сегодня сбрасывал пакеты с моего шкафа. хотя я вроде его не обижала. у Дашки он вообще начал бросаться в нас книжками.. чет плохое настроение у ребенка сегодня. мда.. тупой второй семестр. тупое расписание.. бебебе
хочется васаби. и чтоб ты щас был рядом.

я.. я совсем не думала что всё пойдет именно так. конечно ничего страшного еще не произошло, да и вряд ли произойдет.. неужели я такая непостоянная?.. только неделя, ну хорошо, чуть больше.. а тут.. и ведь блин, я скучаю по тебе. очень скучаю. когда ты позвонил..я поняла как же сильно отвыкла от твоего голоса. что же делать? это просто мимолетное увлечение.. подруга говорит, что эт просто поразвлекаться.. но ведь с каждым днем всё становится гораздо серьезней.. что будет если ты узнаешь? но ведь я не хочу терять тебя. и его я тоже терять не хочу.. мы так быстро сошлись. просто слишком похожи характерами. и с тобой тоже.. но ведь я не обещала что буду вести себя хорошо, пока ты сидишь эти 2 недели в Магнитке. так что и вот. не могу же я не выходить из дома вообще. ааааа!!!!! блин, я запуталась.. и вот сначала один день в интернете до часу ночи... потом второй... потом третий... а теперь это стало уже в порядке вещей.. договариваться о времени, как будто идти на свидание.. в интернет. это ужасно. что же будет... я хочу уже чтоб ты вернулся скорее, чтоб хотя бы закончилась эта вся неразбериха..

...только 3-ий день... а впереди еще 9... в 3 раза больше... 300 км снова.. между нами.. и что делать? ты обещал.. ты говорил, что 5 дней, не больше.. а теперь.. я не увижу тебя все каникулы.. расстояние... оно обостряет все чувства.. вот... ты опять сказал, что любишь меня.. а я... я чувствую счастье, но вместе с ним боль оттого что не могу в действительности прижаться к тебе прямо сейчас... ощущение того что ты рядом.. что ты всегда меня оберегаешь.. и вместе с тем ты так далеко..
я скучаю, правда уже скучаю.. не представляю что будет со мной к концу следующей недели.. но я дождусь.. мы сможем.. мы.. ты.. и я.....

...да уж сидеть дома. в четырех стенах. ВЕСЬ день... для кого-то это счастье.. для меня - самая страшная пытка... мучение, медленная смерть.. слов можно подобрать о-го-го сколько.. листы бумаги, гуашь, тетрадь по истории, банка помидоров - вот и всё что я видела сегодня.. совершенно бездарный, пустой день... тебя еще не было к тому же потом вышел.. написала тебе, говоришь какую-то лажу.. пофиг.. всем пофиг.. у тебя хорошее настроение.. у тебя новая манга.. я рада конечно.. я должна всегда улыбаться. всем. больше не хочу. хватит.. и что изменилось? ты просто сказал, что мне нужно взбодриться, что не дело МНЕ быть загруженной.. я не загуженная, я просто устала.. устала даже элементарно от того, что вот ты ходишь, не улыбаешься и думаешь что это круто!!! хотя на самом деле тебе хочется засмеяться.. но нет, нужно придумать какую-нибудь порблему.. как же всё предсказуемо.. как же часто я это видела.. нет в этой жизни ничего оригинального и выдающегося. каждый думает что он уникален.. как в "Хрониках Амбера" : "..кладбища были забиты людьми, считавшими себя незаменимыми.." просто вспомнилось к слову... лет до 10-12 я тоже считала себя не такой как все, я считала себя особенной.. я думала что выделяюсь среди других.. а теперь я вижу.. что все такие же как я.. всё абсолютно одинаково.. люди глупы.. они гонятся за чем-то.. не понимая того, что этот круг обыденности и повторений затягивает их всё больше и больше.. из него не вырваться.. когда осознаешь всё это.. становится трудно дышать.. просто жить не хочется.. не хочется.. совсем.. ведь нет ничего.. ничего не происходит.. что будет завтра? та же комната, та же гуашь, та же тетрадь по истории.. всё то же самое.. интернет "приветик" "как делиффки" - *тошнит*.. мерзость.. ненавижу всё.. ненавижу..всех.. за то что они не видят тчо происходит вокруг.. ничего не видят.... опять к тебе.. ты привык к тому что я всегда спрошу, что случлось, к тому что я жду тебя по утрам по 20-30 минут на морозе, а ты потом говоришь: может прогуляемся, а? зачем ехать на троллейбусе?.. ты так привык к тому, что у меня такой мягкий характер... надо сказать вчера было довольно забавно наблюдать за твоей реакцией, когда ты наверное впервые увидел у меня недовольное выражение лица.. как ни странно, но ты сразу заулыбался. ээх.. скучно-скучно-скучно...

...утро. ты. обнял. весело. улыбаюсь. едем. нет. назад. к тебе. дом. тепло. обнял. снова. идем. кино. опять. к тебе. энергетик. зачем? не надо. не нужно было. кино. весело. весело. голова на плече. устала. домой. обнял. пошла. снег. белый снег. ночь. нет, еще вечер. только 10 часов. не ночь. темно. снег. белый снег. пусто. нет людей. снег. белый снег. ребенок. дети жестоки. зачем? дорога. машина. мимо. смех. детский смех сзади. стекла. витрины. отражение. темно. снег. белый снег. смех. морг. крик. тишина. снег. белый снег. спокойствие. статика - смерть. трамвай. движение - жизнь. зачем? зачем? зачем? жизнь - абсурд. просто так. снег. белый снег...

хооооо... что тут у нас? 2-ое января. 1-ое было совершенно туманным. собственно как и ночь с 31 на 1...))) 31 вообще веселый был денек. в 8 утра зачет по ист.культ. =Р лажа, главное что получили и я, и ты; и вышли оба на сессию. сидели у Дашки на вкартире..) хм.. по литру мартини на человека оказалось многовато. ну не рассчитали что ж теперь.. телевизор, суши, салатики... "Проклятие - 2" *до сих пор шухерюсь от всех темных углов в квартире* *как и ты в принципе*.. *даже от тебя вчера бегала* ну просто нефиг было так разукрашиваться.
утро. 1-ое января. 12 часов дня. открываю глаза - твое лицо на расстоянии 10 см от меня. рука на мне. тоже обняла тебя. кружится голова. валялись в постели до обеда. пошли проветиться. пустые улицы. сугроб. ты, я, оба в сугробе. весело.. вернулись. хооо!!!! на диваааан!!!!! обниматься-обниматься-обниматься!!!!!!!^___^ жесть, это что-то с чем-то.. под конец ты - в полувисячем положении я как-то вообще непонятно. Дашка бегает с воплями:"Разврат!!!!!... молодцы, молодцы" и улыбается. ооо.... снова мартини.. двое суток пить.. не думала что мой организм такое вынесет. вынес. даже голова не болела.. вечером.. грииииим!!!!! свечки... мальчик.. надо было сказать Диме что Сарочку убили. 3-ю часть "Проклятия" не решились смотреть и так было страшно. залипли под Гарри Поттера...
ночь. замерзла. обняла тебя. ты теплый, хоть и демон. люблю тебя.

одна дома. почти весь день. уже не вижу ничего кроме маленькх черных квадратиков. 1200 квадратиков 8х8 мм.. сделана почти половина. спустя 2 часа. ты улыбался. работа как-то шла легко. ты замолчал. тебе грустно. что ты вспомнил? почему мне сразу становится тоскливо, когда я знаю что ты грустишь? Себастьян.. почему? мне нет дела до других. я давно стала эгоисткой. но что ТЫ делаешь со мной? почему это происходит? почему что-то сжимается внутр меня и хочется заплакать, хочется кричать, бежать к тебе, видеть твои глаза, хочется сделать всё чтобы ты был счастлив.. почему? "это Ваша слабость, госпожа".. да, возможно, не спорю. не могу от нее избавиться..
не зависеть ни от кого. даже от тебя. что будет если я тебя потеряю? я привыкла видеть тебя каждый день.. привыкла к тому что ты меня обнимаешь.. к тому что говоришь, что мы связаны и ты никуда не сможешь от меня деться.. что я твоё сокровище.. и вообще то что я продала тебе душу.. следуешь за мной как тень.. ролевая игра. игра стала жизнью. то что казалось диким сначала.. теперь я не могу без этого. я действительно поверила... во всё это... в иллюзии.. сама. втянула себя в эту путаницу.. Дашка сказала "только не заиграйся".. почему я ее не послушала.. почему теперь так больно? почему я не могу без тебя? Себастьян.. демон..

..безумные выходные..
ты я мы они.. пустая квартира.. мартини.. суши.. твистер.. ночь.. менты.. засыпаю, не могу смотреть Димины видяхи.. ты еще держишься.. торт.. фильм.. страшно.. мальчик.. с тобой под одним одеялом.. ты думаешь, я замерзла. чувствую как ты острожно укрываешь меня.. тепло.. тепло с тобой.. сплю.
..деревяяный домик.. снова твистер.. холодно.. плед.. обнимаешь меня.. тепло.. говоришь, говоришь..